Le Bus, cet Inconnu.
Université, donc bus.
L'ère piétonne est terminée, celle du bus a commencé.
[ L'Ere des Hommes est terminée, celle des Orcs a commencé. SDA]
Au début, ce fut psychologiquement dur à admettre, que tous les jours il faudrait attendre là, debout sur le muret-arrêt de bus [ oui oui, debout sinon gros soleil dans laggle. ] les yeux perdus à l'horizon, en quête de la carcasse reconnaissable d'un bus, en espérant que le numéro en haut à gauche soit un 2.
ÇA Y EST, IL ARRIVE ! \o/
L'illumination, le bond incontrôlé que l'ont fait, et on sort la monnaie déja préparée depuis 1/4 d'heure - faudrait pas qu'on perde du temps hein - on avance et...
Ah non, c'est le 4.
- 7 minutes plus tard - 7 heures psychologiques plus tard -
En fait j'ai remarqué que c'est vraiment au moment où on ne l'attend plus qu'il arrive.
Comme beaucoup d'autres choses me direz vous.
Hop, les portes s'ouvrent, on donne la monnaie, on prend le tiquet, on le composte, et là on visualise très vite l'intérieur du bus en espérant trouver une bonne place.
Mes critères:
- Personne à côté -> +5 pts
- Fenêtre ouverte -> +7 pts
MAIS. Car il y a toujours un mais. A l'heure de pointe, si vous pensez trouver la place de rêve, vous ... rêvez, tout simplement.
A la place d'un bus plus ou moins rempli, voire presque vide à certaines heures, vous allez devoir réussir, force poussage de gens, à trouver une position la moins inconfortable possible.
Dans le pire des cas, vous n'aurez pas grand chose à quoi vous aggriper. Et c'est là que vous serez mis à l'épreuve, là que nous verrons si vous avez...
Ze Spirit of ze Surf-Bus.
Mais qu'est-ce donc cela vous demandez vous certainement?
Eh bien le Surf-Bus est une discipline sportive comme les autres, à cela près que les adeptes sont souvent involontaires. La plupart du temps, il s'agit d'élèves, tous niveaux confondus ( collège, lycée, fac etc ) affublés d'un superbe sac à dos et coincés dans un couloir, voir à l'avant du bus pour les plus veinards.
Le but du jeu est simple: ne pas finir pitoyablement sur les jambes d'un chanceux ayant une place assise.
Les plus dodus des busurfeurs auront certes quelques difficultés, mais d'une certaine manière, leur masse corporelle leur apporte un certain ancrage au sol, donc au final, ce sont peut-être les plus minces qui sont à plaindre.
La technique réside dans la position des pieds, en particulier pendant les enchaînements de ronds-points, tournants à droite puis directement à gauche puis encore rond-point etc.
L'idée étant de répartir son poids à droite ou à gauche, selon l'inclinaison du bus. Ajouté à cela le fait que le-dit bus étant souvent en mauvais état [ On remerciera les 1000 et 1 dos-d'ânes des Hauts ], vous aurez l'impression d'être sur le pont d'un navire qui tangue.
Au final, c'est un vrai manège en fait. Le pire c'est que si on est du genre un peu dingue sur les bords, on finit par trouver ça marrant, et même rester debout quand des places se libèrent.
/!\ Le Surf-Bus n'est possible que dans le Bus Fleuri à l'île de la Réunion.
Ps: Les Bus Fleuris ne sont PAS fleuris. Ceci est un fake, un attrape-nigauds touristique.
Revenons à notre étudiante newbie des transports en commun.
Passons au moment où elle reçoit sa carte de libre circulation.
Un sésame offert aux quarante voleurs n'aurait pas eu le même effet.
C'est la libération, l'Anarchie, l'accès libre à toutes les patisseries de toutes les boulangeries ! \o/
Nan quand même pas, mais presque.
Terminées les pièces et les tiquets-factures !
Place à " je te montre ma carte façon FBI-je-vais-où-je-veux-quand-je-veux ♫".
Ça fait tellement plaisir. Même si au début, l'étudiante newbie va quand même vérifier 35 fois de suite si elle l'a vraiment bien remise dans son porte-feuille. On ne sait jamais.
Au fil du temps, elle finira par gagner de l'expérience et monter quelques niveaux. Après le Bus Fleuri de base, elle passera au *musique dramatique* Car Jaune.
Fini le tangage, terminé le couinage [ encore merci les dos-d'ânes ]: c'est le confort de presqu'vrais fauteuils, avec le panneau " Mettez vos ceintures " que personne ne respecte.
En général, l'étudiante va le prendre pour rentrer chez elle, il devient donc inconsciemment synonyme de
Ainsi elle s'installe à son aise, près d'une fenêtre grande ouverte, et accorde même un petit sourire au dossier du fauteuil de devant.
Et là, c'est le drame.
Tandis que le chauffeur démarre, un étrange bruit se fait entendre. Serait-ce...?
Peut-être que le moteur a des problèmes au lancement?
La vérité éclate. Le chauffeur a allumé la radio.
Le chauffeur a allumé la radio, je répète, il a allumé la radio, mayday mayday, ennuis en perspective, accident prob...
FREEDOM-DOM-DOM.
* Bruit de Fusil à Pompe *
Entre la voix mielleuso-gerbante du mec qui annonce " RCL Radio ", les "la-di, la-fé" de Freedom, entrecoupés de choses inhumaines qu'on ose appeler chansons, la possession d'un lecteur Mp3,4,5,... d'un Ipod, tout ce que vous voudrez, devient non plus un petit "plus", mais une nécessité extrêmement urgente.
Mais tandis que, au bord des larmes, vous vous approchez le plus possible de la fenêtre en espérant que le vent atténue le son, se passe un autre drame, encore plus meurtrier que le précédent.
La
Fermer. Fenêtre. Plus de vent.
Nan mais vous comprenez, faudrait pas que sa wonder coupe à 45€ fiche le camp avec le premier coup de vent.
Bien sûr. Normal. Compréhensible. Je dirais même plus.
Ça va être tout noir.
La vague d'imagination noire submerge la jeune étudiante, fait flamber le vase rempli d'essence et tourbillonner ses idées, la faisant penser à une seule chose, une seule et unique envie:
L'envie immodérée, presque irrationnelle, d'entendre le délicieux bruit que ferait la rencontre entre une poêle à frire et la boîte crânienne de la demoiselle.
- Gnii.
Un jour, on fera une série à la con, et ça s'appellera " Bus-Story."
Tellement qu'il peut se passer des choses dans ces fichues grosses voitures communes ! [ dit-elle pour éviter la répétition du mot "bus". ]
D'ailleurs, la dernière fois, une dame a réussi à faire exploser son sac de riz dans le "Karlavil". [ Accessible à partir du Niveau 3: Il s'agit d'une Navette aux horaires... euh, sans horaires. ]
Et c'est qui qui est allée aider la dame? C'est bibi. Même que la dame en question a tout simplement arrêté de le ramasser une fois que je suis arrivée.
Même que² une fois que j'avais terminé [ faut imaginer la scène: moi qui ramasse le riz à la main et qui le mets dans le sac ( sorti de nulle part ) que le chauffeur tient pendant que les autres voyageurs regardent. ] elle a eu l'extrême bonté de... ne pas me remercier.
Aaaah ça fait toujours plaisir.
Vous voyez qu'il faut pas rendre service de nos jours, ça vous retombe dessus !
De mon temps... * marmonnage de fin d'article *
Mais les flamboyants sont tellement beaux...
Das Bus.
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